Llegó el fatidico día de San Valentín

Hace poco más de un mes de inicio del año, y ya vamos hacia el 3er round contra las oscuras fuerzas del consumismo mundial. Reyes y Rebajas eran los 2 primeros, por si alguno no se ha coscao.

Hagamos un pequeño análisis de lo que supone realmente ese fermoso dia para la gente de a pie. Puede haber varios casos.

A) No tienes pareja
Qué chachipiruli! Durante unos cuantos días el amor, en forma de publicidad omnipresente, te va a recordar que estás mas solo que la una. Supersolo solísimo. Y lo va a hacer continuamente, hasta que corras al cajón de los medicamentos a desenterrar tus antidepresivos. El día 14, mientras todos tus [email protected] están con su pareja celebrándolo, tú estarás sol@ en casita. Si eres chica, probablemente atiborrándote a bombones o helado (que es mas barato) mientras ves El Diario de Bridget Jones. Si eres chico, probablemente verás A Bridget se la meten a Diario hasta los Cojones mientras practicas la autoestima frenéticamente.

B) Tienes pareja
b1. Tu quieres regalarle algo, pero tu pareja pasa de estos temas.
Oooh, que terrible. Con lo que mola esto. Empieza el dilema: compro algo caro con lo que se cabreará, o compro algo barato con lo que parecerá que l@ minusvaloro. Hagas lo que hagas saldrá mal.

b2. Tu pasas del tema, pero tu pareja no.
Mierda! Si me trae algo guay, y yo no tengo nada, pareceré gilipollas. ¿Pero y si compro y me trae una gilipollez? Y luego quedo como tont@ yo, que voy diciendo que no hay que comprar y traigo algo. Joder, que dilema. No te preocupes, hagas lo que hagas, saldrá mal.

b3. Los dos os hacéis un regalito.
Y va a ser imposible que los dos acertéis. Joder, yo le traigo esta cosa tan chuli y menudo petardo me ha traido. Simulación de que tu pareja ha acertado, pero mal rollito interior. En una pelea por una tontería varias semanas después saldrá la frasecita “Y encima me traiste esta mierda para San Valentín!”. Hagas lo que hagas saldrá mal.

b4. No sois de los de hacer regalos.
Ahí, con dos twingos! Sois personas maduras y adultas, no necesitáis esa comedia. ¿Y crees que te has librado? Al dia siguiente tu pareja escuchará esos fantaaaasticos superregalos que le han hecho a sus [email protected] sus parejas y se sentirá desplazada y alienada. Callará e interiorizará ese sentimiento. El año que viene te caerá un regalín y pasarás a la categoría b2 / b3. Tócate los twingos.

Vía:  el operador